:: Sábado, Novembro 05, 2005 ::
(post feito em 28/10/2005)
caralho... sou uma amiga tão ausente!
me veio agora esse pensamento, depois de ler uma carta... uma carta louca... loucura total! uma espécie de "carta final" ou "carta de despedida" ou qualquer coisa assim...
reclamo de não ter amigos me ligando e me chamando para sair, distrair e tals... fico triste com isso... e me deprimo mais ainda quando vejo que não tem ninguém por perto quando me deprimo... putz, tão triste!
sempre alguém pergunta de mim para outro alguém... mas nunca perguntam de mim para mim mesma! aí fica dificil, não é? e quando vejo alguém querido na rua então, nossa! aí é que eu reclamo mesmo! "você não me liga para sair, ninguém me ama, ficam dizendo que estão com saudades mas nem fazem questão de ligar... mó triste..."
... mas eu não tenho como ligar para as pessoas também... talvez reclame demais...
mas é que... ninguém é para sempre! as pessoas vem e vão tão depressa... me condeno tanto por não curtir os amigos que me vem pela vida mesmo sabendo que eles não vão voltar.... fico tão triste comigo mesma... notei que quanto mais velho se fica, mais o tempo corre rápido... a infância pareceu tão lenta! e feliz, graciosamente malandra e feliz, curti tanto minha infância que ainda vivo um pouco dela atualmente.
engraçado é que não estou deprimida, não estou triste, só estou refletindo... sério mesmo, estou até bem, sabe?
putz... e como tenho amigos legais! meu, acho que dou sorte com as pessoas, dificilmente eu não gosto de alguém ou sinto que alguém não gosta de mim, lógico que ninguém é perfeito, e às vezes eu dou a imperfeição de julgar as pessoas por coisinhas pequenas, mas tento não fazer com freqüência... acho que... se você vai passar pela vida de alguém... definitivamente PASSAR, pela vida de alguém, que passe deixando aquela lembrança legal... uma energia positiva, para a pessoa pensar assim: "caramba! a Júlia é massa..."
eu queria tanto... mas tanto... ter aprendido desde pequena a dizer as pessoas que conheço o valor que elas têm na minha vida... de verdade... me arrependo disso... não tive a chance de dizer para as pessoas algo do tipo "cara, você é muito especial pra mim, sabia? te considero pra caramba, tu é uma pessoa muito bacana, de verdade mesmo! sua presença me agrada! mesmo se a gente não se falar para 'o resto da vida', queria que você soubesse que marcou minha vida de um jeito muito feliz, e que nunca vou te esquecer, porque você é especial para mim..." ou qualquer coisa parecida...
tantas pessoas são especiais para mim atualmente... tantas! tantas!
pena que não sou tão especial para alguns desses... e pena que já estou "começando a perder" boa parte desses amigos... fico sofrendo por antecedência... pensando em um futuro razoavelmente próximo que planejo agora... tão triste... triste...
somente de umas semanas para cá fui me tocar disso... que a gente pode perder as pessoas de verdade... eu queria deixar uma mensagem bonita para cada uma das pessoas que conheço e adoro... de verade... queria deixar uma lembrança legal... lembro de algumas coisas que já fiz, que marcaram várias amizades...
e foi ao ler essa tal carta... que me lembrei de muitas coisas.. não muito antigas! na verdade, do início deste ano... putz... falando assim parece que já se passaram 20 anos! era uma outra vida.... um outro mundo.... que mudou radicalmente nesses últimos... 5 meses... eu queria... ainda estar naquele tempo... eu acho...
acho que estou crescendo... mesmo... assim... de verdade, agora....
vejo responsabilidades de "gente grande" vindo até mim.... isso me dá medo! dá vontade de ficar dormindo o dia todo, para ver se passa... mas não passa! e não pára de vir mais e mais coisas para cima de você... e você tem duas opções... ou foje... ou enfrenta.... eu sempre enfrentei... mas nos ultimos meses... estou tão... preguiçosa... haha, sempre fui, mas está absurdo! de certa forma me sinto fraca... um pouquinho só... já fui mais forte... agora sou fraca... por não ver futuro em nada, eu acho...
por exemplo, isso de pessoas virem e irem rapidamente sem você às vezes nem notar... isso não me deixa ver futuro nas amizades, entendem? não tem futuro... nem amizade... nem namoro... nem paixão... nem família! quantas famílias se desestruturam? puxa! é engraçado, seus pais te criam, você sai de casa, tem seus filhos, cria seus filhos que se tornam sua nova família, eles saem de casa, têm seus filhos, formam suas nova família... e por aí vai... os pais deviam pensar em criar os filhos para o mundo... e aproveitar deles ao máximo enquanto podem, porque é inevitável a vontade deles de lutarem para serem alguém... enfrentarem o mundo.
afinal, nasceram para isso, e como eu fico triste quando penso na minha mãe... na minha irmã... lágrimas vêem nos olhos só de citar! como amo essas duas... e como odeio quando acham que só faço coisas negativas... ai! como eu odeio!!! queria que me conhecessem de verdade... mas não dá... não consigo conviver com o velho stress da mãe... que acaba por me stressar e fazer eu jogar em cima da irmã... odeio esse negativismo aqui de casa... não é sempre, uma vez ou outra as pessoas estão de bom humor... mas isso de não fugir da rotina, stressa qualquer um, por isso não quero mais parar em casa, nem em férias, nem durante a semana... pena que a mãe não entende. como diz minha professora de biologia "os pais precisam de férias dos filhos e os filhos precisam de férias dos pais, se não todo mundo fica louco! não aguenta olhar pra cara um do outro!"
a rotina sempre me deprime.
engraçado é que não estou deprimida, não estou triste, só estou refletindo... sério mesmo, estou até bem, sabe? talvez desanimada...
meu coração bate lento... muito lento... não gosto disso... isso pede paciência... pow! eu tenho tanta paciência... mas tem coisas que são muito urgentes! muito mesmo! como minha vontade de absorver toda e completamente qualquer felicidade que possa vir e que vem na minha vida! é tão urgente minha necessidade de matar aquelas saudades pequenas e as mais gigantescas! aquela vontade de um abração de urso! de filosofias no meio-fio! de montes de gente! necessidade daquele beijo que aguardo tão tristemente e ansiosamente... necessidade de sorrir, de correr tomando banho na chuva (acreditem, em goiânia as chuvas não andam muito para se banhar), necessidade de subir na caixa d'água de um prédio de 10 andares (ou mais) e olhar para o céu, ou até mesmo para as luzes de motel da BR piscando lá de longe! viajar para uma cidade vizinha e curtir ao máximo com pessoas especiais... conhecer pessoas completamente felizes e que te botam para cima de qualquer forma que seja! são coisinhas tão pequenininhas e fáceis de conseguir... que estão tão distantes.... tão longes.... mas que sempre tive... e tão longe agora...
longe.... e meu coraçãozinho de pó-de-tangue bate tão lentamente.... lento... lento... porque o corpo pede um pouco mais de alma... e o tempo um pouco mais de calma.... bate... porque a vida não pára....
é por essa necessidade urgente de viver, que me vem a pergunta se devo mesmo enfrentar tantas responsabilidades... eu quero enfrentar.... mas, será que tenho tanto tempo pra perder? tanto tempo, para perder? é tão forte minha vontade de viver! se for para enfrentar, não vivo, não intensamente.... pois a dedicação pelas responsabilidades é sempre maior.... e com isso nos tornamos alienados... doentes, definitivamente, paramos de viver... doentes... sem sonhos.... e doentes... não vemos mais graça em coisas bobas como um sorriso de criança ou cachorros na grama... é só obrigações... obrigações.......... você se vê obrigado a viver.... e por ser uma obrigação... você acaba por não viver de verdade.... pois a vida não é isso... não! isso só é uma parte da vida... mas a vida é linda, linda linda linda, urgente, e linda.... o que é a vida sem sonhos? tenho pena dos que dizem não sonhar... dos que dizem que não sonham porque é tudo ilusão... esses sofreram grandes desilusões... e têm medo de sonhar de novo... acho que estou quase assim, e tenho medo disso!
todos deviam tirar um tempo.... para viver.... viver de verdade.... e sonhar
amar, intensamente... nem que sejam as mesmas pessoas.... ou a mesma pessoa... amar muito.... se apaixonar... viver... e viver.... suprir ao máximo tudo o que precisa para viver de verdade.... se sentir feliz.... porque o mundo.... o mundo é uma merda, ele só sabe te colocar obstáculos o tempo todo... e é para todas as idades, não existe isso de "você é pequeno, não têm obrigações", mas existe o "você é um ser social, então o mundo quer te engolir", o mundo te testa... sempre coloca obstáculos na sua frente, não se importa com os que o vencem, mas rí de quem desiste de lutar... mata, quem desiste
o mundo é uma grande depressão! o que muda ele, é sua vida... é como você vive... como você quer viver... se você luta para viver de verdade.... ou se você se deixa levar pelo mundo.... eu vivo! e quero viver mais, sabe? mas o mundo não quer deixar.... o mundo me obriga... me força.... e nada que é forçado é bonito.... nada nada nada.... é feito de mal gosto... feito "nas coxas" (aliás, essa expressão é da época da colonização, hehe), "empurrado com a barriga", "trabalho sujo", ou melhor.... é apenas.... "feito".
não gosto de fazer as coisas por fazer... gosto de viver as coisas, de sentir, aproveitar... não quero me ver obrigada a fazer... assim como muitas pessoas são... mas acho que não vai ter como evitar.... então fico triste.... de verdade... por não ter dito as pessoas... que elas passaram na minha vida e deixaram uma marca... e que por isso nunca vou esquece-las... que elas marcaram uma época importante para mim... uma época que eu não queria que fosse embora.... mas que não tem jeito.... ela vai embora... e muitas vezes... por falta de cuidados.... fico triste... por não ver futuro.... desiludida... e desanimada... triste... triste.... triste.
"cuide bem do seu amor, seja quem for" seja amigo, parente, colega, conhecido, namorado, ficante ou o escambal, cuide bem de quem você gosta... de quem você considera.... essas pessoas podem precisar de você um dia... e mais importante.... você provavelmente vai precisar dessas pessoas... boa parte do sofrimento humano vem do descuido... boa parte das separações...
e eu odeio dizer adeus.... porque as pessoas que se amam... deviam ficar juntas para sempre.
engraçado é que não estou deprimida, não estou triste, só estou refletindo... sério mesmo, estou até bem, sabe?
quem inventou o adeus devia ser muito infeliz, e por isso, frio, cruel e solitário.
Júlia Stoppa
[ouvindo repetidas vezes: Lenine - Paciência]
::By RockA | Kaju | RockAju 4:30 PM [+] ::
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